Aonde foi que a minha alma desapareceu? ♫

Alguém sabe dizer?
Onde está o brilho dos meus olhos, a vontade de VIVEEEEER,viver, sabe? Onde está minha curiosidade?
Tudo se tornou tão fraco, tão vazio, tão sem graça.
Tô me sentindo largada, meus amigos não me..."querem", digamos assim. Se pah meus dias vão passando e eu nessa rotina cinza insana.
Não tenho vontade de ficar com ninguém, não tenho paciência com ninguém...ando até evitando falar muito pra não soltar minha amargura por ai.
Tem vezes que eu tenho vontade de mandar o mundo todo ir à merda, mas como não posso, vou ajuntando e levando isso 'comigo o tempo todo'...(momento depre in tha playlist: Vento no Litoral)
Vou arrastando essa situação na esperança de dias melhores, sempre esperando que o jogo vire, que as coisas mudem e assim se passam as horas, os dias, as noites.
Pra ajudar essa minha deprê, visitei o face do mais novo casado da praça. Só deprê!
Pense numa menina que não sabe bem onde dói, só que dói. Tenso...
Mas vamos lá, tentar dar vida aos dias que passam lentos, mas que vc nem percebe.aff..........

Hoje é um novo dia, de um novo tempo, que começou...

iNICIando meu desabafo eterno: @_marie_elis.
E também iniciando uma vida nova. Emprego novo...quem sabe não me encontro?
Beijos, paciência; beijos, pessoaL!

Mais da mesma.

Oi.Boa noite.
Por razões óbvias, retorno ao meu desabafo solitário eventual. Para reclamar, pra variar.
Sabe quando você cansa de ser boazinha e sem querer se transforma em alguém egoista? Egoísta não, Egocentrico.
Tenho passado esses ultimos dias me dedicando somente a mim. Tenho me encontrado numa solidão que não me incomoda. Tenho me importado somente comigo.
Passei esse ultimo mês olhando pra mim.Focada em mim. Sem vontade de fazer absolutamente nada e dormir.
Cumprir a rotina, esquecendo que ela existe.
Não que eu tenha me cansado, não que eu esteja assim por opção. Graças a Deus aconteceu e eu aqui estou.
Eu CANSEI de me importar...e deixei de fazer isso sem aparentemente perceber.
Recebi uma msg no celular e tal... não respondi. Estou ocupada. Sempre ocupada fazendo nada."Absolutamente nada"
Fiiiiiiiiiilho, o que eu posso fazer? Nada do que eu faça vai mudar as coisas: eu não gosto de você!
E me pergunto se com o 'éliponto acontece a mesma coisa que acontece comigo.
SERÁ que ele não gosta de mim... será que ele gostava e queria, mas eu o amedrontei, sempre inventando dez milhões de caras pra não sair por baixo jamais? Será que isso que eu penso ter vivido é a mais dura e pura realidade? Será que um dia as coisas mudam? Será que ele queria um outro tipo de mulher...com um amor verdadeiro? Será que eu era tudo o que realmente faltava? Será que tem volta?
Falar com ele traz de volta tanta coisa... tantas lembranças, tantas dúvidas.
E eu fico carente de tudo o que tínhamos antes, verdadeiramente ou não: as malicias nos fikdik's, as putarias, as msg, a possessividade, o sufocamento de-li-ci-o-so dele...a insistência, por vezes a atenção, as cobranças, as coisas meio doentias e outras tantas que não me lembro.
O foda de crescer e o tempo passar é que as coisas mudam, AS PESSOAS mudam, tudo muda.
Estar maduro por vezes é estar mais magoado. Mais preocupado, mais estressado, mais infeliz...
Bom, esse nao é meu estado agora, mas eu queria MUITO que as pessoas parassem de me cobrar. Já chega. Nao estou na vibe de ligar pra ninguem, nem de me aborrecer com ninguem.
Florzinha, se eu fiz algo errado, tenho vontade de dizer "O QUE É QUE EU POSSO FAZER?"
Ai vc me diz e eu viro e te falo: "vai tomar no teu cu, que eu não "posso" fazer nada pra te ajudar" (eu não quero, tenho esse direito e ponto.)

Gente, me deixa, me esquece.
E antes de eu terminar o POSTe (rs) eu gostaria de comentar sobre a minha rebeldia, meu desapego com o dinheiro, minha grosseiria reciproca com quem vem me tirar e também o pedido pra ser PA mais fofo de ontem, rssssss
Alguém POR FAVOR me ajuda. A Naty de hoje é um alerta.

I miss you, miss you ♫

Er... oi...amor?!
Adivinha por que EU, idiota como sempre, estou postando a foto dessa tatuagem?
Será que é porque ela está "traduzindo" em palavras exatamente o que eu sinto agora: saudades?
Será que é porque lembrar das nossas poucas histórias me faz ficar cabisbaixa e meio pensativa, revivendo cada momento? Será que sentir saudade de tudo isso e, querer mais, é conveniente agora?
Por que tantas questões na cabeça agora, né? Quando o que eu mais quero é jogar TUDO ISSO no lixo. Tudo.
Conversei com o meu amigo, que está em fase de se reerguer, já que puxaram o tapete do amor dele.
Me vi na mesma situação e penseo: VOU MUDAR! Simples!
Tentei pintar o cabelo...tentativa meio frustrada... não deu muito certo. Mas também não ficou uma merda. Manchado, eu diria. kkkk
"PEOPLES CHANGES" frase que não saiu da minha cabeça até agora. E mudam mesmo. A cada segundo.
E eu quero mudar também. Junto com o tempo.
(...)
|Lembrei agora...da calça que vc me ajudou a tirar, da gente na minha lavanderia. Do "the cat jump" rss.
Lembro de tanta coisa, sinto raiva. Sinto amor e rio sozinha. Rio bobamente, com saudades do tempo que vc me fazia rir assim. Sorrisos tipo Bruna, sabe? Sincero, espontâneo...
Eu fico imaginando, será que algumas pessoas marcam tanto a vida de outras, a ponto de a sociedade associar você à elas, sem pensar?
O quanto você invadiu a minha vida, ***n*r**?Hã?
Por que eu sofro tanto? (oh!melodrama...) ahuahauha
Por que não posso simplesmente ser como todo mundo? Amar e ser amada? Tipo... bastante. hum? pq?
É tão dificil assim? Não consigo acreditar.
Não consigo mais pensar em nada. em... n-a-d-a.

Oh My, oh My, oh My... ♪

São 01h45 da manhã e eu aqui...
Tentando recuperar partes desse meu coração zuado, tentando seguir em frente, chorando por vezes, me sentindo vazia e boba. Querendo sumir, desejando me tornar invisível, imperceptível.
Desejando viver outras coisas, outros sentimentos, outras pessoas.
Tentando ver uma outra saída, querendo ver outras pessoas, outras brisas.
Querendo sentir dormência nisso tudo... querendo ser imune a todos esses golpes.
SENTINDO-me sozinha, distante, inútil.
Sentindo preguiça, impotência. Sentindo-me pressionada, com um nó na garganta.
Sentindo-me poetisa, porque todo poeta só é poeta se sofrer.
Perdi minha esperança, em qualquer lugar por ai.
Me esqueci de um monte de coisa e de gente. E de propósito.
Me sentindo malvada e carente. Vazia de novo.
Aí me lembro da minha vó e sinto um buraco e-norme dentro de mim.
E depois vem as lágrimas e o aperto na garganta e no peito. Nada me faz querer sair do lugar onde eu estou. Caída, jogada, alone.Forever alone (rss)
Sabe que definitivamente, partir não é nada fácil?
E pior, não saber ONDE ir é PIOR ainda.
Vou-me indo...o sono tá por perto e nem o Mr. Catra me animou por hoje.Grave...